Propósito

Querida junta de admisiones de la maestría X en XX:

Ojalá pudiera decir que no estoy acostumbrado a escribir sobre mí, pero, honestamente, es lo que mejor sé hacer. Soy el cliché de mi generación y puedo redactar tweets, ensayos, cartas y blogs enteros sobre mi vida; el problema es que no estoy acostumbrado a hacerlo de manera positiva. Soy un maestro en señalar mis fallas, burlarme de mis miedos, caricaturizar mis defectos y, de vez en cuando, desnudar lo peor de mí conmovedora y reflexivamente. ¿Pero hablar de mis mejores cualidades? ¿Presumir mis logros? ¿Enunciar las habilidades que, supongo, me hacen digno de una matrícula en su institución? ¡Qué vergüenza! ¡Cuánto engorro!

Tal vez sea un asunto cultural –en mi rancho se practica la falsa modestia sobre todas las cosas– pero me parece que este ejercicio es más que inútil; empiezo a imaginar, incluso que este statement es algo parecido a una pregunta capciosa. Porque aunque yo fuera capaz de hacer una lista clara y elocuente de todas mis virtudes –o de aquellas que yo creo ustedes están buscando–, ¿cómo podrían saber ustedes si estoy diciendo la verdad?

¿Seré de verdad un líder nato con determinación, perseverancia y habilidades para trabajar en equipo cuyo único defecto es, convenientemente, ser demasiado perfeccionista a veces? ¿Realmente he aprendido todas esas valiosísimas lecciones con mi experiencia laboral y académica? ¿Cumpliré de verdad con el proyecto de vida que presenté en no más de dos párrafos? Las palabras son maleables y tramposas, ¿por qué habrían de confiar en ellas?

¡No deberían! No se puede confiar en alguien que practique el auto–elogio descaradamente; semejante sujeto no sólo tiene pésima etiqueta, es además un sociópata en potencia. Y en el fondo creo que ustedes, majestades intelectuales, lo saben mejor que nadie y utilizan estas cartas para separar a los candidatos normales de los próximos dictadores y asesinos seriales. He decidido no caer en su trampa, no seguir sus juegos y no responder a sus preguntas idiotas.

¿Por qué deberían aceptarme en su prestigioso programa? ¡Ustedes díganme! Ya he mandado currículos, recomendaciones, portafolios y una aplicación interminable donde casi preguntan la frecuencia de mis evacuaciones; si con toda esa información no son capaces de decidir si soy digno de comer mal, no dormir y ser llamado idiota por sus profesores los siguientes dos años, empiezo a dudar de su superioridad intelectual.

Eso sí, me gusta que la gente tome decisiones informadas y, ya que ustedes no pensaron en preguntarlo (y todavía me faltan 600 palabras para cumplir con sus requisitos), me gustaría hacer una lista de razones por las que no deberían aceptarme en su maestría. Considero que este ejercicio podría tener mucho más provecho para su proceso de elección:

  1. Me cuesta trabajo terminar lo que inicio. Por ejemplo, llevo un año y tres meses completando esta aplicación.
  2. Soy controlador, aprehensivo y disfruto ordenar la vida de los demás, pero hace tres semanas que no limpio mi recámara. ¡Y no hablemos de las lavadoras que debo meter!
  3. Ronco y me muerdo las uñas.
  4. Alguna vez compré un cactus. Se secó porque no lo regué lo suficiente.
  5. Tengo 25 años, estoy desempleado y mi cuenta de cheques tiene $3,372.28; menos de lo necesario para pagar la renta del mes que viene.
  6. Pago mi factura del celular hasta que me suspenden el servicio.
  7. Estoy en contra del deporte y cualquier forma de ejercicio. No me siento bien ni antes, ni durante, ni después de hacerlo y aquel argumento de las endorfinas me parece una mentira inventada por los escritores de Legalmente Rubia.
  8. He visto Legalmente Rubia. Seis veces.
  9. No puedo comer sin mancharme la ropa.
  10. Me río cada que alguien dice “c’est la même chose”.
  11. Me pongo la misma ropa dos días seguidos si pienso que no veré a las mismas personas. Siempre termino viendo a las mismas personas.
  12. Creo que una aspirina y una cucharada de mantequilla de maní hacen un desayuno sano y balanceado.
  13. Tengo bloqueos emocionales y sólo puedo llorar cuando veo el final de Dawson’s Creek.
  14. No creo en la Academia, estoy en contra de la educación estandarizada y sólo quiero estudiar una maestría para subir en los tabuladores de sueldos, como la mitad de sus aspirantes.
  15. La otra mitad, por cierto, estudia en busca de la validación familiar que nunca tuvieron de niños o para cubrir sus deficiencias emocionales con metas y logros. Esto no es una razón para no admitirme, pero necesitaba decirlo.
  16. Veo reality shows. Todos. De hecho, esta carta se vio interrumpida hoy por un maratón de la primera temporada de The Real Housewives of New Jersey.
  17. Nunca terminé de leer Crimen y castigo.
  18. Tampoco he leído a la mayoría de los autores que cité en la propuesta de tesis de mi aplicación.
  19. No tengo la más mínima intención de seguir la propuesta de tesis de mi aplicación, sólo pensé que me serviría para dar una buena impresión.
  20. La mayoría de sus candidatos han planeado sus vidas a corto, mediano y largo plazo; todos ellos podrán hacer una lista de sus metas y sus planes, paso a paso, para cumplirlas. Yo tardo una hora en decidir qué ordenar para comer y casi siempre me arrepiento.
  21. Todas estas razones sonaban más inteligentes y divertidas en mi cabeza.
  22. Olvidé el resto de la lista y aún me faltan 140 palabras para cumplir con sus requisitos.

XOXO
B.

P.D. Si la preguntas de esta carta no son capciosas y de verdad quieren saber cuáles son mis éxitos y habilidades, ignoren este documento y lean en su lugar el otro archivo que adjunto en este apartado.

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Un pensamiento en “Propósito

  1. Rox dice:

    No me acordaba si había llorado con el final de Dawson's pero de pronto me acordé de Jennifer calva y dejando una hijita y comencé a chillar.Te recomiendo Downton Abbey. Es la mejor serie del planeta para soltar el moco.Saludos 🙂

    Me gusta

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